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当前位置:合肥论坛亲子频道亲子乐园  致二胎父母:每个孩子都需要和你单独相处的时间

致二胎父母:每个孩子都需要和你单独相处的时间

发表于 2018-4-16 15:16 2881人阅读 0人回复 只看楼主

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我常请家长提供自己如何增进兄弟姐妹感情的方式。他们通常有很多好想法,却很少提到我认为最重要的这点。 因为孩子亟需家长的关注,跟其中一位父母单独相处,就算只有一小段时间,对孩子都是意义非凡。而且越是调皮捣蛋的孩子就越需要我们。孩子跟我们相处融洽时,表示这个孩子已经感到安全及被接受,因此通常对我们的陪伴、关注与认同没那么迫切需要。
但不听话或兴趣跟我们差异很大的孩子,可能会觉得跟我们的连结不够,更需要额外的时间与关注。
如果觉得跟孩子的兴趣没什么共通点,例如他很喜欢足球和计算机游戏,而你完全没兴趣,或许让他自己玩计算机,或要爸爸和他一起玩足球会简单许多。
但这么做就会和孩子越离越远,最好找出彼此能分享的事,或让孩子带你进入他感兴趣的领域。这么做是非常值得的,就算你还是没有兴趣,也能跟孩子更亲密并增进情感。
如果认为孩子行为有问题,这个方法帮助更大。一起做有趣的事有助亲子忘却负面情绪,并朝正面的亲子关系迈进。
有些开始实施与孩子单独相处的家长反映给我,他们跟孩子的关系提升到了新层次,孩子会以前所未有的方式跟他们谈论生活。他们觉得重新认识了自己的孩子,并觉得这太美妙了。最重要的是,得到家长全心关注后,孩子比较不会为此与兄弟姊妹竞争。
不介入纷争
如果每次孩子吵架你都介入,他们可能已经学到打架能引起你的注意,因为家长的关注对孩子实在很重要,孩子可能会为此更常打架。
而且,当我们成为仲裁者时,孩子就会依赖我们,而不是学会自己解决。而且因为想在我们面前表现出良好形象,他们可能会夸大兄弟姐妹的不当行为甚至说谎。家长介入后,原本的小争执可能会扩大。
要打破这个模式,必须做两件事。
一、是在争吵发生时减少关注;
二、是在孩子冷静后,帮助他们找出解决方法。
事先让孩子知道,我们不会介入,但有危险时会将他们分开。既然不打算主持公道,就没必要了解发生的事,那只会是另一种错误的关注。
若受不了孩子吵闹,也许可以听音乐或离开房间。若是在驾驶途中,则把车停下来直到他们冷静下来,然后再花一分钟确认他们真的冷静了。上车之前就要告诉孩子,如果他们在车上吵闹,你就无法专心开车,这样很危险。
孩子争吵时,当然很需要我们的帮助,但要达到效果,应在所有人冷静之后进行,而非争吵的当时。
帮孩子找到自己解决的方法
在所有家庭中,抢着看电视与玩计算机都很正常。孩子的争吵大多与这些实际的事有关:晚餐时谁可以坐爸爸旁边?计算机换谁用了?弟弟可以坐哥哥的床吗?
细究这些争论可以发现,他们在意的是掌控权、关注、成就感与隐私。你应该想出一个实用的计划,让孩子即使无法得到想要的东西,仍满足了需求及希望,觉得受到尊重而放松。
当所有人冷静下来后,提出孩子争执的点,并让每个孩子轮流说出希望事情如何发展,并问他们该如何处理这个问题。
孩子的解决方法通常比家长更有创意!采用孩子的想法时要给予称赞,表示早就知道他们能想出办法。这样一来,他们会更愿意遵守新规则。
如果有孩子觉得你偏心,可能需要先纠正他们的想法,孩子可能需先认错与弥补。要是担心对话又会引起争吵,也可跟孩子个别谈过。
当然,如果孩子太小,想不出好方法,家长就需要订出规则。但我常见到孩子比家长以为的更有想法。也可以问问哥哥,怎样可以帮助他跟妹妹相处得更好,或更喜欢妹妹?答案可能出乎你意料之外。
大家同意后,就像写家规一样写下,并放在所有人看得见的地方。计划须包含如果有人违反约定会怎样,这样事情不如预期时,才有备用计划。以下是帮助兄弟姊妹和谐相处的例子:
  • 每个孩子都能用电脑三十分钟,时间到时必须让其他兄弟姊妹使用。不肯离开的话,超出的时间在隔天扣除。可以给孩子定时器,帮助他们掌控时间。
  • 个人物品须经同意才可借用。分不清物品是谁的时可以做标记。某个孩子犯规时,帮权利受损的孩子做点小事补偿,是不错的做法。
  • 当孩子的朋友来玩时,兄弟姊妹要跟客人一起玩十五分钟,之后就是邀请人的事了。
孩子的朋友来家里玩的时候,不要要求所有孩子都要一起陪客人玩。
给予正面关注
我们越注意孩子的某些行为,孩子越可能会故意表现。所以孩子和谐相处时,就算只有几秒钟,也要加以称赞,这样孩子就越来越不会吵架了。
你可以这么说:
  “你让妹妹玩你的积木。你好大方!”
  “谢谢你帮自己跟弟弟倒牛奶。”
  “你都没有抢弟弟的玩具,我觉得你好棒!”(一有机会就说。别等到一整天都没抢才说。)
  “你捡起弟弟丢在地上的蜡笔,帮了我大忙耶!”
  “你们今天上车,都没吵着要坐哪里,你们两个就坐好了!”
  如果孩子在车上吵架,你可以说:“你们只吵了一下下,就决定谁要坐哪里。你们两个能自己解决真让我骄傲!”
  而如果他们争论且无法解决问题:“要你们决定谁坐哪里真的很难,你们肯听我的话真让我高兴。当时我们得出发了,而那时只能满足一个人的需求。”
确保每个孩子都受到称赞。有的孩子在我们称赞其他孩子时会主动要求称赞,何不也称赞他们?反正无伤大雅。
让孩子说出他们对彼此的想法
当其中一个孩子跑来跟我们抱怨其他人时,我们会很想讲大道理,或想了解事情经过并提供解决方法。但我们最应该做的,是问他们为何跑来告状。
孩子可能是故意编排兄弟姐妹的不是,或让自己邀功。例如,弟弟可能会说姐姐偷吃饼干或没刷牙。这让我们陷入两难,如果你去责怪姐姐,女儿可能会非常不满,认为我们都联合起来对付她,也会鼓励弟弟继续打小报告。
然而,没有行动又会像是放任女儿的行为,会让其他孩子也仿效。最好的方式是告诉所有的孩子,监督每个孩子是家长的责任,我们不希望他们打小报告,除非有实时的危险。如果孩子仍继续打小报告,就重申我们不想听,因为监督兄弟姐妹不是他的事。
多胎家庭兄弟姐妹多,是训练孩子社交能力的最佳场所。从小让孩子认识自己、理解他人。
文 | 米莉恩‧恰恰木,英国著名家庭心理治疗师,摘自《Step by Step正向育兒技巧》一书。
来源于:育儿团

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